Tento výplod z mé literárně orientované strany mozku by se měl řadit do skupiny "fejetony". Nevím, zdali tomu tak je, ale každopádně vám ho tu dávám k přečtení... :
Myslím, že bych se měla zamyslet. Ono totiž není zdaleka tak jednoduché napsat povedený fejeton. Takový fejeton chce dobrý úvod, vtipný a poutavý. Přesně takový, jaké bych neudělala. Proto jsem se usnesla, že úvod kompletně přeskočím a začnu z prostředka. Pořád to bude smysluplnnější, než začít z konce.
To si takhle v pátek ráno vstanete a vzpomenete si, že mají přijít vajíčka od babičky z moravy. V podvědomí si okamžitě představujete typickou anglickou snídani, či obyčetnou omeletu s chlebem. Odpoledne, když přijdete z práce, připravíte si místo v lednici počítaje s tím, že zásilka je tu co by dup. Blíží se šestá hodina večerní a stále se vám někde v koutku vaší mysli zobrazuje sobotní idylka se snídaní do postele, kde si dáte třeba jen vejce na tvrdo s křupavým rohlíkem... i když začínáte pochybovat o příchodu balíku. V půl sedmé už telefonicky ověřujete, zda babička vajíčka vůbec odeslala... Odeslala.
Myslím, že sobotu můžeme přeskočit, stejně jako neděli, protože si můžete být jisti, že zrovna kvůli vám pošťáci nepůjdou do práce. V pondělí odpoledne uvidíte, jak se k vašemu domu blíží auto s nápisem "Dnes podáte, zítra dodáme" (nad kterým se ve spěchu ani nepozastavíte). Vyběhnete ven téměř závodní rychlostí, ale auto je fuč. Ve vteřině se vám před očima promítne celý život a ve vteřině druhé rozzuřeně otevíráte schránku. Letáky létají vzduchem a vy myslíte jen na jedno - VAJÍČKA! Mezi hromadou reklam narazíte na snadno přehlédnutelný lístek z pošty. Jistě - pro balík si musíte dojít sami. A co jste taky čekali, že vám ho přivezou až pod nos?! Pche, na co, když máte nohy? A oni přeci nemají čas na to, aby se u domu zdrželi o dvě minuty déle, když už tu tím autem jsou - to byste měli vědět. V rozhořčení popadáte telefon, ale tentokrát už to nebude babičce, nýbrž na infolinku, kterou naleznete ve spodu papírku. Vytáčíte... a ono NIC!... Snad jste si vy najivní pitomci nemysleli, že to číslo bude fungovat?! Ne, to musíte zavolat na přepážku, kde vám vynadají, že je rušíte od práce a obeznámí vás s tím, že: "Stížnosti se přece podávají jinde!". Po deseti minutách dolování telefonního čísla zavěsíte a říkáte si: "Na potřetí všeho dobrého". Nebudu vám tu rozepisovat nepříjemný rozhovor s ředitelem, který si vyzkoušíte na vlastní kůži. Výsledek po dobrém argumentování je ten, že ještě večer k vám míří auto s tak dlouho očekávanými vajíčky. Převezmete skoro hrdinsky balík s nápisem "KŘEHKÉ" a doma začnete rozbalovat...
Řeknu vám jen tolik, že vajíčka si druhý den zakoupíte v místním obchodě, protože ....
a) stav těch babiččiných po přepravě nestojí ani za řeč.
b) ta babiččina jsou na sračku.
----------------------------------
a) stav těch babiččiných po přepravě nestojí ani za řeč.
b) ta babiččina jsou na sračku.
----------------------------------
Není to podle pravdy...i když :D ...Já osobně teda s Českou poštou nemám tak špatné zkušenosti, ale je pravda, že jednou jsme dostali do schránky lístek, na kterém mimo jíné stálo: "NEPRŮJEZDNÉ". Kvůli sněhu, ale to nebyla pravda, bylo dobře odhrnuto :D.

Hezký a vtipný xD